Алерана 2 фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Витамины от выпадения волос ТОП 7 витаминов дающих эффект


2 алерана фото

2017-09-22 08:05 Прочитала отзывы и решила написать свой, итак натуральное средство для лечения волос Седой цвет волос символизирует опыт и мудрость, а убеленный сединами человек пользуется




Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.


Если зимой выйти на улицу, поднять голову и открыть рот, то снег будет падать туда и таять. Летом этого добится труднее.






Сказка Как-то поздно вечерком Три охотника гуртом У костра расположились И в захлеб друзьям хвалились. 1-ый охотник. Вот был случай у меня: Впряг любимого коня И отправился в лесок, Прихватив с собой мешок. В тот мешочек я сложил Сколько мне хватало сил Желудей для кабана. Вепрь ведь дикая свинья. Положил я под кусток Тот с провизией мешок. Сам залег под деревом С шалунишкой мереном. Вот проходит час, другой, Уж собрался я домой, Как услышал страшный хрюк: А, пришел, кабан-битюг Чавк по чаще разносился, Я тихонько притаился: Ждал удобного момента, Чтоб схватить свого клиента. Чавк утих, а значит он Проглотил весь рацион И теперь представь себе, Он находится в мешке. Я схватил здоровый дрын, По мешку с размаху трын! Слышу визг, предсмертный хрюк... Кончил жизнь кабан без мук. 2 – ой охотник Что же, случай не простой - Прохрипел братан второй. У меня вот случай был, Как хватило только сил. Повстречался раз медведь И давай, козел, борзеть. Преградил мне всю поляну И загнал, скотина, в яму. Чую, брадцы, мне хана! Щас зверюга съест меня! Пулемет забыл я дома И в кармане нету лома. Положенье не ахти, Нет из ямы той пути. Тут я вспомнил про гипноз И напряг свой мощный мозг. Заскрипел извилин рой, Чтобы дать медведю бой! А медведь у ямы скочет И сожрать, зверюга, хочет! Сгинь, мерзавец, и умри - Поднатужились мозги! И медведь вдруг весь обмяк И с размаху на земь – бряк. Еле тушу доволок. Вот такой мне был урок! 3 – ий охотник Это, братцы, все фигня По сравненью с тем, как я Нахлебался чертовщины.... Началось все с той девчины..... (показывает фотографию) Еду раз на дачу я И в машине у меня Из барашка шашлычок, Осетровый балычок. Есть что есть и есть что пить, Только было б с кем кутить! В общем, мне нужна девашка - Симпатичная мордашка. Стоп, машина, вот она - Длинноногая моя. Ну, на даче все как нужно: Затопили баньку дружно, Разогрели шашлычок, Настругали балычок. Выпили и закусили, Окна шторами прикрыли И присели на кровать, Чтоб слегка поворковать. Вдруг в ворота странный стук И деваху взял испуг. Это муж мой, говорит И от страха вся дрожит. Я не робкого десятка, В том в подмогу мне - зарядка. Смеха для ему скажи: Что ж, рогатый, заходи. Слышу цоканье копыт. Девка вдруг как закричит: Кто обнимет лишь меня, Превращается в лося Муж..... и рвет всех на куски! Я струхнул, друзья мои. Лось ввалился в дом, как бич. Я издал победный клич, Со стола схватил шампур И лося того проткнул! 1 и 2 охотники Враки это, врешь ты все. Не поверим ни за что. 3 охотник Ну, ребята, как хотите, А теперь сюда смотрите. ( выносит рога и шкуру лося) Вот трофей, так уж трофей! Ты объедешь 100 морей, Но такого не найдешь! Ну, уж очень он хорош! А деваха?...... А она Провела со мной три дня Целовала, ублажала.... Ну а по утру, пропала..... Как-то поздно вечерком Три охотника гуртом У костра расположились И в захлеб друзьям хвалились. Петруха


Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных. В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха. Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты. В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели получить удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост. Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу. А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м. полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими, длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге. Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе. Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами (ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring. Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную перемычку, уйти вбок нет времени, я издав вопль, со всей дури врезаюсь в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за 40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу из самоучителя йоги с лыжами. Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать! Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег. "Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль. Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам. Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика. Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того, как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки. Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу. Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры. Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...